Las consecuencias del Ciberbullying para la víctima y para el agresor

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El abogado Javier Puyol describe en su página página web al acoso escolar y el ciberbullying como formas de violencia entre iguales que se dan tanto en la escuela – acoso – como en la Red – ciberbullying – a partir de las relaciones que emergen en la vida escolar.
El ciberacoso implica un daño recurrente y repetitivo infligido a través del medio electrónico e incluye actuaciones de chantaje, vejaciones e insultos de niños a otros niños, sumándose a una condición previa de hostigamiento en el centro escolar.
De acuerdo con el portal de la Revista Qué! las consecuencias del ciberacoso para la víctima no difieren de las del acoso escolar tradicional y, para la víctima, pueden traducirse en fracaso escolar, trauma psicológico, fobias, somatizaciones, riesgo físico, insatisfacción, ansiedad, infelicidad, problemas de personalidad y riesgo para su desarrollo equilibrado.
¿Qué sucede respecto al agresor?
Para éste, el ciberbullying podría suponer la antesala de una futura conducta antisocial, o la costumbre de intentar obtener el poder basándose en la agresión o el uso de medios tecnológicos, que puede perpetuarse en la vida adulta e, incluso, una sobrevaloración del hecho violento o el abuso como socialmente aceptable y recompensado.
Los conocidos como testigos pasivos, que son los que silencian el acoso sin denunciarlo, no se ven exentos de consecuencias, como pueda ser la falta de sensibilidad respecto al dolor ajeno. Los observadores tienen el riesgo de mantener una actitud pasiva, complaciente o tolerante ante la injusticia, al riesgo de aprendizaje por observación de estas conductas o a una percepción equivocada de la valía personal.
En el ciberbullying los expertos previenen contra el desequilibrio de poder que se produce a nivel psicológico entre el acosado y sus verdugos, hecho que provoca que la víctima no pueda defenderse fácilmente por sí misma.

Fuentes:
Portal Confilegal
Revista Qué!

Como ayudar en el control del acoso escolar y virtual desde casa

En general, los padres piensan en los colegios como los únicos responsables por el control del acoso escolar y virtual. Aunque si le corresponde al colegio la prevención primaria del Acoso escolar, muchos padres ignoran el poder que tienen en el desarrollo emocional de sus hijos y lo mucho que pueden hacer desde casa.
Muchas son las herramientas que la familia puede enseñar a los más pequeños para ayudarles a manejar situaciones problemáticas a lo largo de sus vidas, inclusive el acoso escolar y virtual. En un artículo publicado por el Periódico aragonés El Heraldo, el psicólogo y coach educacional Carlos Hué enseña las principales herramientas emocionales que los padres deben enseñar a sus hijos:
• Respetar a nuestros hijos tal y como son. Introvertidas o extrovertidas, las personas somos como somos.
• Evitar las comparaciones. La comparación puede ser manifiesta, esto es, cuando lo haces intencionadamente; pero también puede no serlo. !Ah!, nunca digas: “¡Mira tu hermano, aprende de él!”.
• Desarrollar su autoestima. Nuestros hijos han de ser autónomos, independientes. Debemos darles seguridad en lo que hacen fijarnos en sus éxitos; y, sobre todo, en su esfuerzo, que, por supuesto, deberemos premiar.
• Fomentar su autocontrol. No evites que tus hijos se enfrente a situaciones difíciles. Es más, incluso, debemos procurar que atraviesen por algunos momentos duros y complicados. Apóyales en lo que hacen. Y, cuando se enfaden, no les hagas caso; házselo cuando se les pase la rabieta.
• Potenciar su motivación. Las personas que se esfuerzan tienen más oportunidades que las que no lo hacen. Anímalos en su esfuerzo y procura que tengan aficiones. Las aficiones compartidas traen siempre amigos.
• Incrementar su capacidad para expresarse. Ayúdales, con la cámara de vídeo, a que analicen cómo se expresan. La sonrisa, el movimiento de los brazos, la mirada… nos ayudan siempre a mejorar nuestra capacidad de comunicación.
• Desarrollar su capacidad para entender a los demás. Cada uno es diferente. No descalifiques o critiques en casa. Ayúdales a entender que cada uno hace las cosas como las hace porque así las ha visto siempre. Incluso el que es acosador.
• Predicar con el ejemplo. Sé modelo en el aprendizaje de las relaciones sociales.
• Enseñarles a relacionarse. Lo más importante para ser feliz, según la psicología, es la capacidad de establecer relaciones positivas y de igualdad con otros. Por eso, las reuniones con los tutores deben ir encaminadas, ya desde educación infantil, a descubrir cuál es esa capacidad de relación.
• Buscar relaciones sociales para nuestros hijos. Tenemos que fomentar las reuniones, los encuentros, las salidas, las vacaciones, desde bien pequeños, con nuestra extensa familia, con los primos, con nuestro entorno, con los vecinos, con los compañeros de clase… a través de todo tipo de relaciones. Al principio, pueden ser las fiestas de ‘pijamas’, por ejemplo; pero cualquier tipo de encuentro será bien venido. Y, a partir de los 6 años, lo mejor es que participe en asociaciones juveniles tipo ‘scouts’ o similares.
Y no hay que olvidar que las dos grandes medidas frente al acoso escolar son: la asertividad, no dejar que influyan las acciones negativas de los demás, y aumentar el número de amigos y compañeros.

Fuente: Periódico El Heraldo

El rol de los testigos en casos de Acoso Escolar y Ciberbullying

Cuando se habla de la importancia de los testigos en la denuncia en casos de acoso escolar y ciberbullying también se debería cuestionar sobre cómo trabajar con estos niños para que puedan asumir su papel de testigos.

No se puede que olvidar que se está tratando con niños y en muchos casos puede darse la situación que ellos presencien una agresión pero no estén preparados para calificar la misma como tal. Esto también le pasa a adultos que siempre dejan el acoso como “es cosa de niños”, pero es importante diferenciar entre un juego cuando ambos se divierten, y con una agresión, más aún si ocurre de forma reiterada y daña la auto imagen de una de las partes.

El portal El Bullying señala que un testigo de acoso también puede sufrir las consecuencias negativas, pues les insensibiliza a la violencia y también pueden aprender a vivir con miedo. Es muy importante que los centros escolares tomen parte de la víctima en acoso y asuman un papel de educadores para la vida y no solamente de reproductores de conocimiento específicos.

Los padres y los centros escolares deben trabajar en equipo para ayudar a los niños desarrollar las herramientas que les ayudarán a combatir el acoso, pero el progreso de estas habilidades no sirven solo para esto, también serán útiles en el desarrollo de los niños como ciudadanos de provecho y repercutirá directamente en su calidad de vida actual y futura.

¿Cómo enseñar los niños a ser testigos activos en casos de Bullying y Ciberbullying?

Lo primero y más importante es darles herramientas para que sean capaces de identificar una situación de acoso, tanto verbal como física, o mismo virtual. Al tener conciencia de que ha encubierto una agresión es necesario que dé un paso atrás, apoye a la víctima e denuncie ante la dirección del colegio la agresión tantas veces como sea necesario.

Además sancionar a los acosadores es más que necesario. Cuando los demás ven que un acosador queda impune no encontrarán sentido en denunciar la situación. Estamos hablando de niños, ellos no hacen más que reproducir la actitud de adultos de su alrededor; así que si en algún momento ven los adultos pasar de las víctimas y restar importancia a su situación, esta será su actitud hacia los mismos.

Ayudar los niños a desarrollar su inteligencia emocional también les permitirá apoyar la víctima en casos de acoso, y hasta mismo evitar que uno se transforme en acosador. Dentro de lo que es la inteligencia emocional se incluye:

  • Entrenar la asertividad para que puedan conocer sus derechos y defenderlos, haciéndoos capaces de resolver conflictos de una manera sana;
  • Mejorar sus habilidades de comunicación para que puedan expresarse sin imponerse a los demás;
  • Enseñarles a respetar a los demás y aceptar lo diferente. No podemos controlar e imponernos en la vida de los demás. Cada persona es única y debemos utilizar las diferencias para sumarnos;
  • Fomentar la empatía y el pensamiento crítico. Cuando un niño es capaz de ponerse en sitio de otra persona y saber juzgar identificar lo que es dañino les será más difícil acosar o permitir que un compañero sea acosado sin hacer nada.

Hay que tener en cuenta que los testigos no son solamente los niños compañeros del colegio, también son los profesores que miran hacia el otro lado; son los miembros del equipo escolar que justifican con “solo es cosa de niños”; son los padres que no enseñan a los hijos como relacionarse y les protegen en su actitud agresiva… El psicólogo David Cortejoso dice: “No podemos pedir a los niños que den la cara para denunciar las agresiones si los adultos no damos ejemplos de valentía y responsabilidad”.

 

La importancia de los testigos de acoso escolar y ciberbullying

La nueva tendencia en la lucha contra el acoso escolar es la Campaña “Se buscan Valientes”, una iniciativa de Mediaset España y que cuenta con apoyo y colaboración de “El Langui”. El objetivo de la campaña es motivar a los testigos del acoso escolar a denunciar y apoyar a las víctimas, no a los acosadores.

El mensaje es sencillo y claro: sin el apoyo de los testigos no hay agresores. A partir de ahí está claro que la reacción de los que asisten al acoso es clave en su continuidad y no se puede permitir la justificativa “es cosas de niños”, porque esto es lo que sigue perpetuando las agresiones y llevándolas más allá del cole, como son los casos de ciberbullying. En un reportaje al periódico digital español Diário Publico el presidente de la Asociación Española para la Prevención del Acoso Escolar, Enrique Pérez-Carrillo afirma que “El ‘ciberacoso’ no es más que una caja de resonancia de lo ocurre durante el día en el colegio”.

Tampoco significa que sea responsabilidad del testigo que existan los ataques, pero su actitud es clave. Según El psicólogo especialista en Tecnología de la Información y la Comunicación (TIC) David Cortejosocuando un acosador inicia un proceso de bullying, la existencia de espectadores o testigos pasivos refuerza esa necesidad de dominar y su propia autoimagen. Su demostración de poder está siendo observada y eso mejora su propia autoestima”, mismo el silencio de otros puede entenderlo como algo positivo en su actitud. Hay también los testigos que animan al acosador en cuyo caso son sus cómplices.

El papel de los testigos del acoso escolar es igualmente importante tanto en la agresión cara a cara como en las ejecutadas en las redes sociales. En el portal El Bullying afirman que “ser testigo de un maltrato y no hacer nada por evitarlo también tiene consecuencias negativas para los niños, ya que les insensibiliza a la violencia y les hace vivir con miedo”.

Fuentes:

Campaña Se buscan Valientes

Diário Publico

Portal de David Cortejoso

El Bullying

Ciberbullying: la victíma sin “pausa para el descanso”

El ciberbullying supone ya uno de cada cuatro casos de acoso escolar. El acoso virtual deja alguna tipo de secuela y es un fenómeno social que sigue en ascenso. La principal diferencia del acoso escolar es que el ciberbullying empieza a partir de los 13 años, mientras que el acoso escolar empieza antes, aunque el ciberbullying es considerado una extensión del tradicional acoso escolar. Además el 70% de las víctimas son chicas.

Para los agresores las nuevas tecnologías son ventajosas en el momento de agredir a alguien pues les aportan anonimato y les permite llegar a su víctima independiente de la localización o de la hora. Para las víctimas no hay “pausa para el descanso”, viven en constante tensión y miedo.

Los insultos recurrentes, publicación de fotos y videos falsos, diseminación de rumores, todo esto afecta, tanto que, según el diario EL MUNDO, un 92% de las victimas sufren algún tipo de secuela como ansiedad, depresión y baja auto-estima; además un 10% de las víctimas han tenido conductas auto lesivas y han pensado algún tipo de manera de “huir” de los ataques.

“Quienes sufren ciberacoso tienen los mismos síntomas que aquellos que reciben acoso escolar normal, pero se nota aún menos. Los padres tienen que estar muy atentos. Normalmente el cyberbullying termina siendo acompañado de bullying y, aunque inicialmente no afecta al rendimiento escolar, sí lo hace a largo plazo. Pero desde los inicios, el adolescente muestra su rechazo a ir a clase”, explicó a EL MUNDO Benjamín Ballesteros, director de programas de la Fundación ANAR y uno de los autores del informe.Ciberbullying, acoso escolar

¿Que hacer en situaciones de acoso?

Tanto el papel de los padres del acosado como del acosador es de fundamental importancia en el momento de tratar casos de agresión entre iguales debido a que son estos quienes tienen más influencia sobre los hijos.

Mismo que los padres tengan conocimiento sobre las consecuencias que dichas agresiones puedan acarrear no es tan sencillo lidiar con la situación cuando esta se confirma, principalmente en los casos en que el hijo es el agresor, ya que es muy difícil asumir la conducta negativa de su hijo, pero este papel es clave en el momento de trabajar la mala conducta porque esta puede desarrollarse con mucha facilidad, pero jamás se debe utilizar la violencia con fin de reparar el problema.

De cualquier manera el primer paso a ser dado, independiente del papel que tenga el niño en la agresión, es afianzar una relación de confianza con el para que este se sienta cómodo para hablar sobre sus sentimientos sin sentirse culpable, avergonzado, juzgado o rechazado.

Día de la Internet Segura: “Sé el cambio. Unidos por una mejor Internet”

En CamaleonBox nos sumamos en la lucha por una mejor internet y hoy celebramos el Día de la Internet Segura, un evento celebrado mundialmente desde 2003. Para la edición de 2017, bajo el lema “Sé el cambio. Unidos por una mejor Internet”, se eligió el día 7 de febrero durante el cual más de 70 países hacen un llamado para promover el uso responsable y seguro de las nuevas tecnologías.

El programa esta volcado en convocar padres, educadores, trabajadores, empresario y políticos a comprometerse para hacer de la web un lugar más seguro y mejor para todos, pero especialmente a los niños y adolescentes. Según el portal Infobae, Cyberbullying, acoso y las relaciones con extraños en las redes sociales son algunos de los temas que se debatirán.

El Día de la Internet Segura pretende reflejar preocupaciones actuales, desde el ciberbullying hasta el abuso por redes sociales. Su propósito es concienciar sobre amenazas emergentes de la vida online. Convertido hace varios años en un evento de referencia en el calendario de la seguridad en línea, empezó siendo un programa promocionado por la Unión Europea y organizado por INSAFE, la Red Europea por una Internet Segura, pero su influencia traspasó las fronteras continentales. Hoy, en más de 70 países del mundo, se une en lucha para que la web sea un lugar libre de peligros.

Aquí les dejamos un recordatorio de las características del Ciberbullying y consejos de como los padres debemos actuar en caso de confirmar sospechas de acoso, tanto virtual como escolar.

¡Sé el cambio!

Las ventajas del Control Parental y como utilizarlo de manera efectiva

La Internet es cada vez más utilizada por niños, tanto para sus deberes y mucho más para su entretenimiento. Lo que puede ser una experiencia muy positiva en sus vidas, fácilmente puede transformarse en un dolor de cabeza para los padres. Así que las herramientas de control parental surgen como una posibilidad para ambos.

La universalidad de la Internet facilita el acceso a sus contenidos desde cualquier parte, pero si esta ventaja es mal utilizada puede traer consecuencias irreversibles. La internet protege a las personas con su anonimato, pero al mismo tiempo puede exponer a otras. Es ambiguo, pero es el caso del Ciberbullying, donde el agresor puede esconderse detrás de perfiles falsos mientras difama y humilla públicamente a personas reales. Muchas veces un ataque puede tener un alcance mundial.

Por más participativos que sean los padres en la vida de sus hijos, nunca es posible estar pendiente de todos sus problemas. Así que las herramientas de control parental pueden ser muy beneficiosas ya que permiten hacer un control preventivo de los contenidos a los que los niños puedan acceder en internet sin necesidad de espiarlos.

La Solución CamaleonBox – Control Parental ofrece un software galardonado que permite a los padres controlar los contenidos al que puedan acceder sus hijos en la web, así como configurar el bloqueo de ciertas aplicaciones. Además también permite controlar la frecuencia de uso evitando que desatiendan a sus obligaciones.

Ventajas de CamaleonBox – Control Parental

Con la herramienta de control parental de CamaleonBox:

  • Ver los términos de busca en los dispositivos para tener más información sobre sus intereses.
  • Establecer límites de tiempo o programar el horario (diario o semanal) a lo que pueden acceder.
  • Recibirás informes por correo electrónico para saber cuándo se conectan y a que contenidos acceden.
  • Supervisión de los SMS.

A pesar de la gran efectividad de nuestra herramienta, desde CamaleonBox siempre recomendamos a los padres hablar con sus hijos sobre los sitios bloqueados, explicándoles el porqué del bloqueo y que peligros pueden acarrear conectarse a dichas páginas. Así mismo, cuando descubras que su hijo intenta acceder a un sitio bloqueado, animamos a que hables con él sobre el tema de una manera abierta, solucionándole cualquier duda o curiosidad que pueda tener.

También consideramos de extrema importancia que los padres establezcan límites en las comunicaciones de los hijos por internet, enseñándole como tratar las personas por el medio virtual, lo que es considerado una agresión y a cómo tratar a las personas  y con quienes no deben relacionarse.

control parental

Cada granito de Arena suma en la lucha en contra del Acoso escolar y Ciberbullying

El acoso escolar, y su derivado Ciberbullying, cada vez obtienen más atención en la prensa nacional. Aunque son muchos los casos, cuando se hacen públicos es porque han llegado a un nivel sin vuelta atrás. Los padres empiezan a concienciarse de que esto puede ocurrir a cualquiera, y los próximos pueden ser sus propios hijos.

En Facebook hay grupos movilizados en esta lucha y están ganando mucho reconocimiento. Podemos citar la Plataforma Acabemos con el Acoso Escolar (FACAE) empezó su movilización en la Comunidad Valenciana hace tan solo 4 meses, y hoy ampara y auxilia a personas de cualquier parte del mundo que busquen su ayuda. En este grupo personas con conocimientos psicológicos sobre los efectos de las agresiones en la vida de los jóvenes se reúnen y comparten su experiencia, apoyo y hasta consejos de aspecto legales que auxilian en cómo hacer la denuncia. Y lo más especial de estas personas es que ellas no se limitan a su geografía.

El próximo martes 31 de enero FACAE estará registrada oficialmente como una Asociación de combate al acoso escolar en Valencia, pero están muy motivados en seguir y hacer el registro nacional a lo largo del mes de febrero.

Además tienen un pedido de firmas para los gobernantes solicitando la implementación de un “Plan de prevención al Bullying eficaz en cada colegio”.

Desde CamaleonBox apoyamos y compartimos esta idea con la expectativa de que nuestros seguidores también lo firmen y aporten su granito de arena.

roles ciberbullying

Los peligros de la sobreprotección

Todos los animales, por instinto, protegen y cuidan de sus crías durante un tiempo determinado, de manera que cuando la cría ya puede valerse por sí misma, comienza su andadura en el mundo en solitario, desprendiéndose de sus padres.

En el caso de los humanos, esta protección es más prolongada en el tiempo y no solo eso, en muchas ocasiones, esta protección, que en principio servía para cuidar de nuestros hijos y mantenerlos seguros, puede convertirse en algo realmente dañino para su salud mental.

Según el portal web Psicoglobalia lo primero es separar un acto aislado de protección de los que es un estilo de creación basado en la sobreprotección. El acto aislado de protección todos los padres ha puesto en práctica alguna vez y es la base que ha garantizado la protección de la especie. Es algo innato, instintivo e inherente al mundo animal proteger a su prole de un peligro específico.

Pero a partir del momento que se impide al niño de desarrollar ciertas actividades, estar en lugares específicos… cuando la protección se convierte en el principal argumento de cómo actuar como padres, entonces es cuando esto traerá problemas en el desarrollo social del niño.

Otro portal web, La mente es maravillosa, describe la sobreprotección como ir más allá de cubrir las necesidades y cuidados básicos del niño: “Es pensar por el hijo, tomar decisiones por el hijo, solucionar todos los problemas del hijo. Es vivir por el hijo…”.

Además en este mismo artículo se afirma que los padres sobreprotectores suelen ser muy permisivos ya que no imponen límites ni normas a los que los niños deben adaptarse, ni tampoco establecen consecuencias a sus actos por miedo de dañar o traumatizar a sus hijos. No se les exigen obligaciones ni responsabilidades que por edad puedan realizar alegando a que “no quieren hacerlo”, “lo hacen mal” o “pobrecito que es muy pequeño”.

Consecuencias de la Sobreprotección

  • Personas miedosas: si nunca le hemos dado las herramientas para que sepan afrontar y solucionar sus problemas por ellos mismos, serán incapaces de enfrentarse a ellos solos e incluso pueden hacerse dependientes de alguien que les “saque las castañas del fuego” cada vez que se encuentren en una situación complicada.
  • Personas dependientes: si no les enseñamos a tomar sus propias decisiones, a gestionar su propia vida o a solventar sus problemas, siempre dependerán de alguien para hacerlo porque realmente es que no saben hacerlo solos.
  • Baja tolerancia a la frustración: como sus padres siempre se han asegurado de que no sufran por nada ni se frustren cuando no consiguen lo que quieren, dándoles todo lo que piden en el momento que lo piden y minimizando su dolor. No han aprendido a tolerar que las cosas no siempre salen en la vida como a uno le gustaría y nos guste o no, esta es la realidad.
  • Anulación del desarrollo de las capacidades personales: si siempre estamos anticipándole al niño lo que le va o no a ocurrir, si no le dejamos equivocarse para aprender y si lo hacemos todo por ellos, evidentemente, estamos capando su capacidad de aprendizaje.

Fuentes:

Psicoglobalia

La mente es maravillosa

OPINIÓN – El mito de los “Padres Guays”

Ser padres conlleva muchas responsabilidades, pero actualmente muchos padres se preocupan más en ser amigos de sus hijos, en ser “padres guays”, y aquí me refiero tanto a la madre cuánto al padre. Así que dejan que sus niños vivan la vida sin demasiadas restricciones, que no les falten nunca de nada, ni mismo lo más superfluo: tienen que tener más y lo mejor, tienen que ser los más… Y con esto no están para lo que los hijos realmente más necesitan de los padres a largo plazo: LIMITES. Es contradictorio estar en ambos.

Tampoco significa que los padres tengan que ser unos dictadores e imponerse a sus hijos, no tienen que ser enemigos. El papel de un padre es mostrar el camino para que su hijo tenga una vida en sociedad de provecho, darle todo amor y cariño que sea capaz, pero enseñar límites, vigilar, saber dónde y con quienes esta, decir ¡No! cuando será necesario. El amor y el cariño están siendo sustituidos por caprichos porque a veces los padres piensan que es lo más sencillo para tener la consideración de sus hijos, sea por falta de tiempo, por simplemente no saber cómo hacerlo o no dar el valor de su presencia en la vida del hijo.

Cada día que pasa más casos de agresiones entre iguales salen a la luz y menos se hace por las víctimas, que cada vez están más abandonadas por un sistema que pasa la mano sobre la cabeza de los abusones, amparados por los padres de los mismos.

Otro día he leído en un reportaje donde la madre de una víctima que había hecho la denuncia contaba como un día se cruzó por la calle con la madre del agresor, que iba acompañada por su hijo,  y fue recriminada: “ahora mi hijo tiene una mancha en su expediente”. A ver señora, ¿no debería usted replantear la culpabilidad de la “mancha en el expediente escolar” de su hijo? Es que no puedo quitarme eso de la cabeza… De cualquier manera no se preocupe señora, con el sistema que existe este episódio no pasará de una mancha en el expediente de su hijo, mientras usted será incapaz de saber lo supondrán las agresiones en la vida de la victima de su hijo.

En casos de agresión entre iguales, el ataque en si es solo la punta del Iceberg. Este problema tiene raíces profundas y están arraigadas dentro de casa. Con esto no me refiero que los padres educan a los niños con la intención de que sean matones, pero si pasan el mensaje, la actitud de esta madre es un ejemplo. Los niños son esponjas que absorben las actitudes que ven, lo que escuchan, todo eso definirá su forma de ver y entender el mundo.

Imaginar por un instante lo que habrá pasado por la cabeza del niño agresor en el momento que vio a su madre actuando de esta manera: solo habrá reforzado su sentimiento de rabia hacia el otro niño, que además ahora es culpable de la “mancha en su expediente”.

Son pocos los padres que toman riendas en el asunto y hacen sus hijos entender el problema de su acción. Los programas de prevención enfocan en los niños y esto es necesario, pero también es importante trabajar a los padres, hacerles entender que sus actitudes envían mensajes a sus hijos y que estos lo entenderán de la manera que está programada su percepción del mundo.

Los padres tienen la obligación de vigilar a sus hijos, controlar el acceso al medio virtual y sus relaciones, tanto se tenga la sospecha de que son víctimas, pero aún más cuando se sospecha que son los agresores; está en sus manos trabajar la actitud del niño, entender que le lleva a tener esta postura, y hasta saber identificar en sus propias actitudes los mensajes que repasa a sus hijos.

Ejercer el control parental no hace de los padres “malos padres” y no deben ser tachados de controladores; más bien es la dejadez e indiferencia de los que quieren ser vistos como “Guays” por sus hijos. Los padres no existen para ser guays ni mucho menos. El título de padre conlleva una responsabilidad tremenda: lo que su hijo aprenda y aplique es tu responsabilidad; su actitud hacia la vida y su manera de enfrentar al mundo es tu responsabilidad; si sus futuras relaciones son de calidad o no va depender de lo que tú le enseñes.

Tu hijo es tu responsabilidad, tanto para lo bueno como para lo malo.

Por un miembro de la Solución CamaleonBox y madre.

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